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Bohemian Rhapsody: Una película menospreciada por la crítica

A finales de 2018 fuimos testigos del lanzamiento de “Bohemian Rhapsody“, una película biográfica de Freddie Mercury. La película ha sido un éxito rotundo, recaudando casi 900 millones de dólares. La gente pareció amar la película, pero por la otra cara tenemos a la crítica profesional. Yo siempre me quejo de lo injusta y subjetiva que es la crítica cinematográfica, pero esta vez se pasaron. Según mucha gente, es una de las mejores películas de la década, y, aún así, la nota media está entre 6 y 7. ¿Por qué?

Freddie Mercury Bohemian Rhapsody
Bohemian Rhapsody (2018)

La película, en Metacritic, tiene un 49/100, lo cual es injusto, teniendo filmes muy inferiores con notas de 70 y 80. Por ejemplo, Steve Jobs (2015), la cual, no tiene ni pies ni cabeza, tiene una nota de 82. ¿Sentido? Ninguno.

Muchos críticos coinciden en la poca exactitud de ciertos datos, como fechas. Lo que los críticos no parecen comprender se expresa claramente en los créditos finales de la película.

Perdonen la calidad.

Para los que tengan pocos conocimientos del inglés, significa que “Esta película está basado en hechos reales. Algunos de los personajes, nombres, negocios, lugares y eventos son ficticios para dramatizar“. Al parecer la crítica no pareció entenderlo, y esa es la razón de las críticas de la película.

Puedo dar ejemplos (alerta de spoiler): En la película We Will Rock You fue lanzada en el año 1980, pero en realidad se lanzó en el 1977. Ray Foster (el productor de EMI) no existe en realidad. Son ejemplos comunes en páginas como IGN o IMDB.

Pero, ¿y qué importa? No es un documental, es una película. Un documental tiene que ser fiable y verídico, pero, una película no necesita tanta información, es mucho más cara y suele tener hechos ficticios.

Este es mi punto de vista. Por favor, nunca vean críticas antes de ver una película, puede que te pierdas grandes obras. He hablado. ¡Hasta pronto!

Odio el calor (y más que todo el calor de Maracaibo)

(Antes de empezar el post, les aviso que si se sienten ofendidos con alguna parte de este post, pues sepan que este post contiene humor negro, no es en serio 😉 dicho esto, podemos empezar con el post)

Saludos gente, para los que no son de Maracaibo, les explico: 50 grados centígrados todo el día todos los días del año! eso me tiene harto.

A veces quisiera irme a otro lugar de Venezuela donde haya frío como Caracas, o Mérida, o San Cristobal o cualquier otro, porque 50 grados centígrados todo el año (acá no hay estaciones clímaticas) es una puta tortura medieval 

La única vez que he salido del Estado del Infierno (Estado Zulia) fué en 2012, para Caracas y ahí me quedé una semana, y me encantó el clima, las plazas, el fresco, la vista de los cerros, carros y alambres del MetroCable y del Teleférico imponentes en el cielo, el transporte, y todo, pero cuando regresé a Maracaibo y salí del aeropuerto de La Chinita, hufg, calor bienvenido de vuelta a mí, coño, quiero que en Maracaibo haya algún día un milagro clímatico que logre sofocar el calor de Maracaibo y que en esta vaina haya frío, o por lo menos fresco, mucha gente de demás países se quejan de 30 o 25 grados pero eso para mí es fresco comparado con los 44-50 grados de Maracaibo.

Quiero estár en mi cuarto, que esté frío completamente y me tenga que poner 5 mantas encima, y aún así tener frío, y que al dormir me tumbe cachu’o el frío nocturno (el cual en Maracaibo no existe, en la noche hace calor).

Y no es que denigre completamente a Maracaibo solo por el calor, pero en serio, me tiene harto, y peor aún con los apagones, porque ahí no tienes absolutamente NADA para darte por lo menos algo de fresco, y si se te vá la luz en hora de dormir, en mi caso mi cuarto es encerrado con una ventana cerrada que da al frente el cual tiene techo, así que a mi cuarto no entra fresco de la noche (el poco que hay, pues incluso en la noche hace calor) y eso incrementa aún más la temperatura, si me jodían los 50 grados centígrados, pues dormir en mi cuarto sin luz te lleva a dormir a unos 60 grados centígrados!! es que por eso, que el JODIDO SOL DE MARACAIBO ME TIENE HARTO, MARACAIBO NO PARECE LA CIUDAD DEL SOL AMADA SINO LA CIUDAD DEL SOL VIOLADA PORQUE EL SOL NO SOLO AMA A MARACAIBO, SINO QUE SE LO COGE!! TAN SOLO MIREN ESTE VIDEO DE COMO SE VE EL PLENO CENTRO DE MARACAIBO CON ESTE CALORÓN!!:

SI ERES DE CUALQUIER OTRO PAÍS DE LATINOAMÉRICA O DEL MUNDO Y ERES [email protected] [email protected] [email protected] QUE COME SOLO CHOCOLATES Y MIERDA DE COMIDA, VEN A MARACAIBO, NO SOLO ADELGAZARÁS POR LA FALTA DE COMIDA Y LO CARA QUE ESTÁ EN VENEZUELA, SINO TAMBIÉN POR EL CALOR DE MIERDA DE ACÁ! Y ADEMÁS, SI QUIERES BRONCEARTE Y VIENES A MARACAIBO, NO VAS A QUEDAR MORENO BRONCEADO, VAS A QUEDAR COMO UN GUAJIRO O UN INDIO DE LO NEGRO QUE TE VAS A PONER, Y NI SIQUIERA INTENCIONALMENTE,  CON SOLO SALIR TE QUÉMAS!!

Y bueno, ya relajado, me despido. Te lo agradezco mucho. Te he hablado con texto y me has leido por tus ojos (a menos que seas ciego o chavista). Adiós!

¿Qué opinas de este método de tortura medieval? ¡Deja tu comentario aquí abajo!

Este es mi nuevo sitio web + Aclaraciones

¡Saludos a todos y a todas!

Bueno gente, primero que todo un saludo a la gente que esperó desde el año pasado a que yo regresase, sé que tardé mucho, sé que prometí más no cumplí, pero bueno, como habrán podido notar cambié de sitio web de http://andreso23.webnode.com.ve a http://www.andreso.cf y por lo que mi antiguo sitio web queda oficialmente abandonado y eliminado, estas son las razones por las cuales lo abandoné:

1: Sin Premium no puedes hacer nada: Esta es la principal razón por la cual me cambié de sitio web, y es que al usar Webnode gratis, no puedes ni siquiera respirar, porque entonces necesitas Premium, necesitas Premium para un jodido Favicon, para que tu sitio web sea indexado por los buscadores, para todo básicamente :/

2: No poder poner dominio web personalizado: De nuevo con las limitaciones de Webnode, sin Premium no podrás poner tu dominio web personalizado (en mi caso, dominio web de Freenom)

3: Otras razones

Simplemente los editores CMS online son una mierda, te dan la premisa de “Editor gratis sin restricciones sin necesidad de saber HTML o PHP” cuando te registras y creas un sitio web “Para respirar tienes que usar Premium, mamaguevo” y entonces para mí es mejor registrarme en un Hosting Gratis, e ahí instalar mi sitio web y estar tranquilo, en todo momento 😉

Aparte, para los que no sepan por qué no he vuelto a subir videos a mi canal, les explico: Mi actual Computadora (Una canaimita de 1er grado del 2007) no sirve ni para editar videos en Windows Movie Maker, así que hasta que no obtenga un nuevo ordenador, no tendré la capacidad para realizar videos…

Y bueno, como siempre digo al final de cada uno de mis posts, te lo agradezco mucho. Te he hablado con texto y me has leido por tus ojos (a menos que seas ciego o chavista). Adiós.

¿Qué opinas?, Comenta acá abajo!

¡Cosas que me arrechan!

Acá les vengo a decir cosas que me hacen hervir la orina, que me hacen fruncir el seño a tal punto que se me salen los ojos, y que me hacen doler en el culo.

1: Tener una puta hambre descojonante (siendo venezolano)

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Para los que son extranjeros y si saben de Venezuela (obviamente tienen que saberlo, lo pasan en las noticias de sus paises como pan caliente) pero no han vivido en carne propia tener hambre y no poder hacer nada te da unas ganas de ir al inodoro y comerte tu propia mierda, si tienes hambre, pues tendras que aguantarte, y si consigues comida (bachaqueada y al 10000% de su precio original) y te alcanza el dinero, apenas te alcanza para una puta arepa o un paquete de ázucar o cafe (incluso puede ser cafe falso), y ni creas que vas a engordar, si quieres tener dieta, en Venezuela no solo adelgazas, sino que también quedarás en los huesos, y olvidate de comprar galletas o chocolate o doritos, nada.

2: Cuando CANTV se puta congestiona! ¡COÑO CANTV!

Imagen relacionada

Compañia Anónima Nacional Teléfonos de Venezuela o CANTV es la operadora más usada en Venezuela, Venezuela posee el peor internet de latinoamérica, solo se puede usar internet de 1 a 10 megas, y cuesta como si fuera oro, o internet especial sacado del culo de Leonardo DaVinci, como es carísimo solo uso el plan de 1 mega y 0.75 megas de subida, y peor aún cuando hay mucha gente en internet, coño, CANTV se congestiona facil, si antes mis descargas iban a 150 kbs ahora van a 25 kbs. CANTV usa la misma tecnologia de internet del año 2000, es una puta pesadilla, no puedo entrar ni a Twitter ni a Facebook porque esta semana esta muy congestionado ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VERGA!!!!!!!! >:( además que siempre se cae y de que su servicio de reparación es una MIERDA, cuando llamas por telefono a CANTV sale la puta voz automatizada, luego una cancionsita de mierda y cuando siquiera contesta te dice: o que el servicio tiene fallas (que es lo que más dicen) o que te van a llevar a un técnico, que nunca llega, yo una vez me quede sin internet en todo lo que duró las vacaciones, siempre llamabamos y siempre decián que iban a llamar a un técnico y nunca venía, vino 2 dias antes de que empezaran clases, y dijo que habia que comprar otro puto modem y se fue, desde julio hasta septiembre sin internet. ADEMÁS de que las páginas de noticias verdaderas las censura por ordenes del régimen, porque sí, está además vendida al gobierno pa’ que censure lo que quiera.

3: El tener que ver criticas de niños rata que no tienen argumento

Aquí va un ejemplo:

Buscar por YouTube todo tranquilo y quieres ver alguna critica, pones y ves que no solo no tiene ni un pedacito chiquitico de mierda de argumentos, sino que tampoco se informan, y hacen el ridiculo, yo siempre recomiendo primero informarse, pero los más pequeños, que, ni deberian de hablar de un tema sin saberlo, igual les pica el culo y lo hacen, y cuanto escucho esto, coño, pienso: que coño les pasa a los niños de hoy, que les ha pasado, que coño les ha hecho vegetta777, simplemente patético.

4: La pésima (pero mierdera) ortografía del orto

Yo entiendo esto en Twitter, (que escriben en vez de que escriben q y otras abreviaciones) gracias a las pocas letras que se pueden poner en Twitter, pero en YouTube es otra cosa, no solo hay gente que escriben q en vez de que, sino, que también hay retrasados que escriben con el orto, si es hombre, igual, pareciera que tuvieran orto y escribieran con el, o hay otros que además de bañarse se lavan el ano con un cepillo, con cuidado de no meterselo mucho porque, la puta madre, duele, y escriben con el ano.

5: Algunos integrantes, o aspirantes a integrantes de la grasa

No tengo nada en contra de la grasa, pero hay integrantes que, o solo saben ladillar con la carita de pacmierda, osea :v, o en caso de los que hacen Anime Cracks, muchos de ellos solo ponen un anime, un efecto de Sony Vegas y Pumped Up Kicks, VERGA, por lo menos pongan algo más! eso no da rísa, da ladilla.

Bueno lectores, se los agradezco mucho. Les he hablado con texto y me han leido con sus ojos (a menos que seas ciego o chavista). Adiós.

¿Qué tal te ha parecido este desahogo?, comparte tu opinión acá abajo en la caja de comentarios!.